Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных

у тебя есть еще время узнать все, увидеть все, получить все, что ты захочешь
осталось ли у тебя еще на это время, если учесть один маленький факт

того, что мы с тобой умирать не собираемся
URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
20:40 

IV

Мне страшно хочется жить, хочется, чтобы наша жизнь была свята, высока и торжественна, как свод небесный.
Сентиментальная минута. Но мне правда нравится. Серия "Любовь, она в мелочах".



+13

@темы: jpg

21:20 

XIV

Мне страшно хочется жить, хочется, чтобы наша жизнь была свята, высока и торжественна, как свод небесный.
Шикарно, свет души моей отправился в ванную, и можно спокойно постучать по клавишам.

Нынешнее положение дел меня устраивает почти целиком. Лето прошло - слава богам античности! - не в родном городе, а здесь, в уютном и жарком Иркутске. Правда, прошло крайне незаметно. Работа, работа, работа. Один маленький пробел в этом затянувшемся на два месяца рабочем дне запомнился - день рождения. Удалось сорваться на Байкал (с Поэтом, разумеется, без него никак и никуда), увидеться с родителями, чтобы потом вновь расстаться с ними на многие недели... Мне очень нравилось то, что я делаю, с кем делю свободное время и как вообще держусь на плаву почти самостоятельно (без Поэта бы не справилась, ну вщ никак).

А потом на город рухнула осень. Холодная, противная, промозглая. Ворвалась!
И сентябрь начал гореть.
На работе стали возникать проблемы, одна за другой. По итогу, регион остался без территориального менеджера, двое из наших ребят улетели в Питер, едва-едва не захватив меня с собой ("Свет, нам уже по двадцатке, ну когда еще мы сможем вот так просто собрать вещи, чтобы в корне поменять свою жизнь?"), но я, повторюсь, без Поэта никак и никуда. И под конец, еще одна сотрудница слилась, потому что в этом году заканчивает универ. Там и госы, и диплом, и прочие радости выпускника. Нас осталось двое. И оба решили именно в этот проклятый период заболеть. К нам примчалась подмога из Владивостока, планируется приезд и хабаровской команды, но... Пора увольняться. Слишком много неудобств имеет за собой работа здесь. Коллектив распался, сеть падает, зарплатки так себе - на одном только энтузиазме не вывезешь.
А идти пока что и некуда, вроде. Вот беда-печаль. Работа, конечно же, найдется, но как же все эти перемены выматывают. Просто кошмарно.

Пока что только одно остается неизменным, и оно, пожалуй, самое важное - это А. Не знаю, что бы я делала без него.

...

Глядишь на все написанное, и думается: ничего интересного так и не произошло.
Попробуем исправиться, чу.

@темы: обычный день

17:15 

XIII

Мне страшно хочется жить, хочется, чтобы наша жизнь была свята, высока и торжественна, как свод небесный.
Что же... Давно меня тут не было.

Мне кажется, что привычка строчить тексты и сохранять их в электронном (именно в электронном!) формате уже давным-давно не просто привычка, а неотъемлемая часть меня. Я возвращаюсь к этому снова и снова, уже пятый год подряд. Сколько всего произошло за это время - лень и бессмысленно описывать. Но я знаю свою память, знаю, что многое забудется. И знаю, как это приятно - пробегать по строчкам о том, о чем уже забыл.

А писать я стала реже, потому что очень редко остаюсь одна.

...

Черт. Он уже здесь.

Придется закончить позже.

@темы: ни о чем и обо всем

21:07 

XII

Мне страшно хочется жить, хочется, чтобы наша жизнь была свята, высока и торжественна, как свод небесный.
Съездили на Metal Hail Fest. Вот уж не знала, что настолько может быть круто, еб вашу налево. Честное слово, ждала, что условия (палатка, круглосуточный ор и музыка, уебищные туалеты и закрытая - как оказалось, за обходными от главного входа путями никто не следит, - территория) подпортят мне весь музыкальный кайф. На сколько-то процентов я оказалась права, но вышло все же великолепно. Народ, музыка, компания - все было и прошло изумительно. Вспоминать и сладенько вздыхать, вздыхать и вспоминать.

@темы: необычный день

19:05 

XI

Мне страшно хочется жить, хочется, чтобы наша жизнь была свята, высока и торжественна, как свод небесный.
Уже успела озвучить ребятам свои мысли, но по привычке хочется сохранить все в текстовом формате.

Я прожила в общежитии полных четыре года, первые три из которых прошли тихо и незаметно - практически ничего за это время не случилось. Я оставалась такой же замкнутой и равнодушной ко всему, проводила все свободное время перед компьютером, мечтая о чем-то. Уносилась от не привлекательной ничем действительности в полный необходимых красок и эмоций мир ФРПГ со своими персонажами: Нэйт, Оззи, Лин, Молли... А когда выдавалась та минутка, когда интернет и все фантазии надоедали, отходила к окну и смотрела на городской пейзаж. Первое, что всегда бросалось в глаза при виде из окна, - жилой дом напротив общежития. Я смотрела на окна, в которых горел свет, и думала и мечтала о будущем. О будущем без нудной учебы, без родителей, без соседок, с которыми я делила пространство своей комнаты - без всего того, что казалось лишним и неинтересным. Когда начала курить, стала проводить чуть больше времени у окна, - и все больше мечтала о том самом будущем. Красивый чистенький дом внушал оптимизм. С этим видом связывались самые лучшие и светлые надежды.

И вот сегодня я впервые за долгое время вновь устраиваюсь на своем подоконнике. Перед глазами знакомый дом со знакомыми горящими окнами. И что же я чувствую? Ни-че-го. Ничего, абсолютно ничего. Просто потому, что все устроено лучше некуда. Рядом со мной стоит Поэт, чуть подальше - хороший друг, один из самых удивительных и прекрасных людей, что я встретила в этом городе. Сегодня я не вышла на работу, которая мне нравится, потому что заболела, и ребята настояли на том, чтобы я отлежалась и подлечилась. Отличные ребята. Сегодня я покинула общежитие только один раз - мы ходили смотреть квартиру, которую, возможно, начнем снимать с понедельника. Все складывается отлично, а все уже сложенное произошло лучшим образом. Наверное, об этом я мечтала раньше, снова и снова приглядываясь к окнам дома напротив. И сегодня он не внушает мне ничего хорошего - потому что нет необходимости ни в чем. Все прекрасно.

Меня очень тронул этот момент. Кажется, впервые в своей жизни я могу сказать с полнейшей уверенностью, без тени сомнения и излишнего беспокойства, - все просто здорово. Впервые я понимаю и осознаю - все действительно так, как надо. Глупо звучит, наверное?

Возникает ощущение, что с переездом начнется совершенно новый этап моей жизни. Ненавистный университет останется позади, как и скучный город, в котором я родилась, как и все люди, знакомства с которыми были вынужденными и необходимыми. Все пойдет, как надо, и у меня даже есть люди, которые помогут в этом деле. Даже нечего сказать напоследок. Хотя, если подумать... Пусть у вас тоже все будет хорошо. Так нужно.

@темы: ни о чем и обо всем

18:56 

Мне страшно хочется жить, хочется, чтобы наша жизнь была свята, высока и торжественна, как свод небесный.
18:47 

X

Мне страшно хочется жить, хочется, чтобы наша жизнь была свята, высока и торжественна, как свод небесный.
В те вечера, когда разговор заходит на темы, скажем так, "о вечном" рано или поздно появляется мысль - ну вот нахуя? Ну вот поговорили, разложили по полочкам то да се, любая пущенная на воздух мысль встречает либо ответ в духе "да-да-да, вот точняк!", либо же молчание - это если чувак об услышанном никогда ранее не задумывался, и теперь сидит и переваривает. Однако переваривание в 98% случаев ни к чему не приводит.

Так зачем оно все?

Да, я понимаю, что человек как существо разумное, сомневающееся и любопытствующее, не может не задавать себе и другим вопросов философского характера. Но сейчас все так или иначе находят и принимают определенную позицию без помощи живых разговоров - он либо думает своей головой, либо набирается всего этого от окружающих, просто наблюдая, либо же набирается всего в интернетах/книгах/фильмах/etc. Но вот разговоры с глазу на глаз, тем более с людьми хорошо знакомыми, у которых чаще всего находишь понимание и поддержку - зачем?
В такие минуты, когда силы, приложенные к разговору, кажутся напрасными и безрезультатными, сидишь и думаешь: вот как было бы заебись, если бы разговоры о вечном никогда не заводились. Как было бы просто, если бы каждый человек в твоем кругу давал и получал от тебя лишь что-то определенное своими рамками. Коллеги - инфу по работе и элементарную вежливость, с обращением исключительно на Вы и по имени-отчеству. Друзья - разговоры о предметах и явлениях внешнего мира, об искусстве, науке, экологии и прочем-прочем - но никак не о людях. Любимые - то же самое, что и друзья, плюс милости типа обнимашек-целовашек. И никаких коллективных самокопаний.
Было бы просто.

Но упрощение - не наш вариант. И это хорошо.

@темы: люди

03:36 

VIII

Мне страшно хочется жить, хочется, чтобы наша жизнь была свята, высока и торжественна, как свод небесный.
На два дня лишить меня секса, чтобы утром третьего предложить мне сделать минет. Настоящий альфа!
Немного удивлена таким поворотом, ну да ладно.

Проебашила на работе уже два дня, решила глянуть, какой график на май намечается... а впереди еще 8 рабочих дней. Это потому что одна девочка с головой уходит в сессию. Аплодирую. Будет весело.

А так - все почти хорошо. Живем.
Ах да. Потеряла где-то наушники. И это очень расстраивает.

@темы: обычный день

20:15 

VII

Мне страшно хочется жить, хочется, чтобы наша жизнь была свята, высока и торжественна, как свод небесный.
То ли я старею, то ли это нормально, но меня стали бесить инфантильные ребята. И капризные. Прям до того бесить, что иногда я пытаюсь что-нибудь сказать, дабы исправить человека. Исправить человека, Карл!!!1 Нехорошо. Надо закинуть их в число тех, кого я не замечаю.

А ведь это, наверное, очень плохой знак, когда у тебя начинает появляться желание кого-то исправить. В душе это плавает отвратительным коктейлем из тщеславия, гордости и самонадеянности. Что-то идет не совсем нужным образом.

@темы: корп

08:07 

V

Мне страшно хочется жить, хочется, чтобы наша жизнь была свята, высока и торжественна, как свод небесный.
Отсутствие всякой полезной или интересной деятельности влечет за собой нарушение работы всей сложной и прекрасной системы под названием организм. Неоправданная сонливость, раздражительность, беспричинное уныние и усталость - все это может навалиться такой большой кучей дерьма, что вставать с кровати не захочется. Самое отвратительное состояние из знакомых мне. Надо выбираться.

@музыка: The Cure – Desintegration

19:53 

II

Мне страшно хочется жить, хочется, чтобы наша жизнь была свята, высока и торжественна, как свод небесный.
Привычка писать что-либо, помимо сообщений, пусть даже весьма объемных, пропала на какое-то время. Но привычка хорошая, мне ее не хватало все это время. Попробую еще раз, что поделать. Тем более память в последнее время заметно ослабела, и будет полезным сохранять какие-никакие описания о происходящем.

С сентября (а последний раз я заглядывала сюда именно тогда) многое изменилось. Из окружения выпало несколько человек. В их числе оказался и мой Отец. Наставник, которым значил для меня очень многое на протяжении прекрасных долгих трех лет, с которым я встретила 2014 год. Год, кстати говоря, вышел замечательным, запоминающимся (настолько, насколько позволяет мне моя отвратительная память). Как новый год встретишь, так и?.. Не назвала бы себя суеверной, но прошлый год в целом выдался таким же классным, как и его первый день. Однако последний Новый год я встретила как обычно: было скучно и уныло, новогоднее настроение осталось где-то в Иркутске, который на время зимних каникул пришлось оставить, и единственным, что доставляло большую радость, были весточки от Поэта. Так я буду называть самого интересного и примечательного человека, какого удалось встретить в прошедшем году. Что же до остальных... Фейнман остался позади, как и Масленок, как и Психолог, как и Доброгор - как многие и многие другие. Позади осталось лето с многонедельными алкогольными марафонами, изнасилованием и музыкантами 35-40 лет.

Что мы имеем на сегодня?
Сегодня в моем постоянном окружении болтаются люди самых разных пород, непонятно каким образом объединившихся в один большой и дружный коллектив. 80% свободного времени я посвящаю Поэту, всеми силами стараясь выразить те прекрасные чувства, какие он будит во мне одним лишь фактом своего существования. Как это всегда и происходит, я пытаюсь посмотреть на все глазами человека, коим восхищаюсь, пытаюсь пропитаться его образом жизни. Правда, могу себя похвалить: на сегодня мой фанатизм по людям не набирает таких широких оборотов, как это было раньше. Сегодня я хотя бы не забываю о себе. Навожу в голове порядок, как могу.
Нашла и устроилась на работу, которая здорово выматывает в конце каждого дня, но это нестрашно.
С учебой ситуация исправляется в лучшую сторону.

Сейчас в наушниках гремит Globus, Поэт смотрит "Мастера и Маргариту", а на часах 00:53. Кто-то опять не сумеет выспаться перед работой.

@музыка: Globus - Orchard of Mines

@темы: обычный день

19:27 

I

Мне страшно хочется жить, хочется, чтобы наша жизнь была свята, высока и торжественна, как свод небесный.
Доброго здравия.
Мы начнем с жизнеутверждающего словца Бориса Пастернака. Я начну.

Быть знаменитым некрасиво.
Не это подымает ввысь.
Не надо заводить архива,
Над рукописями трястись.

Цель творчества - самоотдача,
А не шумиха, не успех.
Позорно ничего не знача,
Быть притчей на устах у всех.

Но надо жить без самозванства,
Так жить, чтобы в конце концов
Привлечь к себе любовь пространства,
Услышать будущего зов.

И надо оставлять пробелы
В судьбе, а не среди бумаг,
Места и главы жизни целой
Отчеркивая на полях.

И окунаться в неизвестность,
И прятать в ней свои шаги,
Как прячется в тумане местность,
Когда в ней не видать ни зги.

Другие по живому следу
Пройдут твой путь за пядью пядь,
Но пораженья от победы
Ты сам не должен отличать.

И должен ни единой долькой
Не отступаться от лица,
Но быть живым, живым и только,
Живым и только до конца.

1956 г.

@музыка: Globus - Prelude

@темы: поэзия

20:22 

III

Мне страшно хочется жить, хочется, чтобы наша жизнь была свята, высока и торжественна, как свод небесный.
Многое познается в сравнении. В особенности люди.
Иногда мне кажется, что в моем общении с Поэтом все было бы идеально, если бы я вела себя чуть свободнее. Если бы только была открыта до конца (здесь стоило бы поднять тему, стоит ли кому-либо вообще открываться до предела). Ладно, не идеально. Ведь он мог бы оттолкнуть меня, узнав чуть получше, нельзя не учитывать такой вероятности, пусть он и знает меня достаточно хорошо, проницательная сволочь. Но было бы просто честнее. Ведь чаще всего я просто подстраиваюсь, привычка. Вредная, стоит заметить. Но! С большинством людей нельзя быть открытым, мне нельзя быть открытой, просто потому, что я на дух не переношу агрессию, в любых формах и размерах. А люди склонны многое, что для них неприемлемо, воспринимать враждебно, как раз таки агрессивно. В моей жизни было всего два человека, способных, как и я, воспринимать человека полностью, со всеми его чертами, наклонностями и привычками. Воспринимать сердечно, понимая, что никто из нас не идеален. Уметь брать в расчет все характеристики, не преувеличивая ни достоинств, ни недостатков. Они принимали. Не скажу, что остальные готовы были бить меня по морде, узнавая о мазохистских наклонностях или же о неприязни к поэзии Серебряного века. Но разве с такими будешь честнее?
Поэт молод, импульсивен, порой - слишком горяч. И категоричен. Он лучше тех, кто видит мир в в черно-белых красках, но я все же гибче его. И те двое были такими же.

@темы: люди и я

15:34 

IX

Мне страшно хочется жить, хочется, чтобы наша жизнь была свята, высока и торжественна, как свод небесный.
Человек, выбравшего актеров для сериала Lie to Me, определенно хотелось бы пожать руку. Если быть еще точнее - тому, кто выбрал Келли Уильямс на роль Джилл Фостер. Персонаж, вроде бы, не самый интересный. Но все же, мне ее игра ужасно нравится. Качественно сыграть не слишком эмоционального персонажа - это я ценю, готова аплодировать стоя. На лицо сей женщины могу любоваться часами. Очень радует.

@темы: кино

19:43 

VI

Мне страшно хочется жить, хочется, чтобы наша жизнь была свята, высока и торжественна, как свод небесный.
"Будь открытой и честной, мы же такие же люди, мы симпатизируем тебе, нам не надо, чтобы ты появлялась перед глазами только в хорошем настроении, это как-то нечестно, тупо, по-идиотски. Будь открытой! Мы же твои друзья, мы волнуемся о тебе!"

Сколько раз приходилось это слышать. Надо тут кое-что прояснить.

Все верно. Это неправильно. Так друзья не делают. Вопрос о том, кто же такие настоящие друзья, оставим на потом. Так делают... трудно даже подобрать подходящее слово, чтобы описать человека, который во благо тех, кого любит и обожает, появляется перед ними только в лучшем настроении, чтобы дать лучшее, что он вообще может дать. И предпочитает переживать свои мрачные настроения где-нибудь в уголке, в одиночку, подальше от всех - чтоб не задеть никого своим ментальным дерьмищем. Я так делаю. Исключая те случаи, когда я просто не успеваю (бывали внезапные слезки, смотрелось противно) или все же не хочу отходить далеко (если хочется погреться людьми).
Я так делаю, да.
Этого не одобряют.
Окей. Проводим эксперимент, и все дерьмище выливаем наружу, всю злобу и недовольство, всякую ерунду и чушь. И что мы получаем? Какую реакцию? Конечно, это несправедливый ход - люди уже привыкли, что Корпик подобного не выкидывает. И такие эксперименты - дерьмо. И всякие пошатывания нервов походят на нелепые и бессмысленные выебоны. Ну да ладно. Настоящий-то друг не позволит успокоить себя мыслью о том, что все это выебоны, правильно же? Проводим эксперимент. Пребываем минут 30 открытыми, как никогда, черт подери. Итог - мрачное настроение у всех. Вопрос. Почему так?)

Потому что нельзя просить о вещах, к которым не готов. Потому что дорасти нужно до понимания, что быть кому-то близким, это значит не только приятный совместный досуг и угар, не только веселье со всем размахом гормонов и адреналина. Это контакт с человеком - таким же обыкновенным человеком, как ты, у которого случаются падения духа и настроения. Если подходишь близко - будь готов увидеть больше. И это "больше" несет за собой не только "лучше". Больше - это тяжелее. Общение на тесном уровне - это не только развлечение и приятности, а труд, это приложение усилий, которое, разумеется, всегда дает щедрые плоды. Ну, или не всегда. Если человек не обмудок ебаный. Это хоть какое-то усилие, блять. А не гребаные помрачения в ответку и не абижульки (второе свойственно женщинам "всегда! всегда именно близким часто делают больно! ты меня не любишь, козел!" *плак-плак*). Это терпение и оказание помощи. Потому что если потрепанный человек пришел к тебе, а не съебался в угол, значит он ждет помощи. Если нет и он пришел просто повыебываться - он обмудок ебаный.
Если дело в эмоциях, твое дело - успокоить. Эмоции должны строиться на мыслях если все идет наоборот, человек - обмудок ебаный, и любую мысль можно направить. Любую истерику можно унять. Если только человек не конченый обмудок. Если дело в неспособности другого решить какой-то вопрос самостоятельно, отчего он грузится и расстраивается, - твое дело помочь советом и заставить выбросить из головы картинку преувеличенных проблем. Тут, кстати, многие делают интересную ошибку. Совет, а то и лучший вариант решения проблемы, непременно сопровождается укорительным "Чо ты так тупишь-то", "Ну вот и все, а ты распереживалась как девочка, пф", "Да тут же все очевидно!". Блять. Это просто до эпика хуево, когда чуваку, уже закопавшемуся по горло в болото самобичевания или расстройств, еще раз, дополнительно, указывают на то, какой он тупой/несобранный/ленивый/просто уеба. Твое дело - сделать как лучше, позаботиться о том, чтобы стало легче, а не наоборот. А его дело - сделать то же самое, если подобное произойдет с тобой.

Твое, блять, дело, если ты просишь быть открытым.

А если ты считаешь, что не твое - иди нахуй и не мешай жить по-прежнему, не пытайся, мразь такая, уничтожить привычку переживать временные расстройства в одиночестве или сделать из себя исключение. Кстати, весь этот текст по сути своей бессмысленный, просто потому что требовать от кого-то откровения - привычка ебаных обмудков. Доверие заслуживают, а не выбивают.

P.S. Корпик немножко злая сегодня. Не выспалась просто.

@музыка: System of a Down - Attack

@темы: люди

21

главная